Поиск по автору:

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

Может ли смерч оставить засос на шее?

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Радости в жизни бывают невинные и винные.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова, и она пойдет спать!

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти".

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Дама бальзамического возраста

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...