Поиск по автору:

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Когда до Тима Бертона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!..

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, танчики, катание на скейте и прочую херню.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.