Поиск по автору:

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

В жизни всегда есть место поводу!

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

После провала очередного прорыва, все ближе прорыв большого провала.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Из семейной жизни.
- Скажи мне что нибудь теплое.
- Гори в аду.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

- Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложение - "Яндекс два ствола".

В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...