Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.
Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.
То же относится и к мигрантам...

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.

Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова.
Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.
Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!!!
- По карманам.
- И по карманам тоже!!!

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.

Объявление:
«Лечим игроманию алкоголем, результат гарантируем».

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, гей???
- Нет, я просто против феминитивов.

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
- Криворукая казачка подковала мне коня...

У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.

Соединённые Штаты, эпоха Великой Депрессии. Летит биржевый маклер из окна небоскрёба и думает: «Ну, ни хрена себе, чихнул!!!»

Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы...