Поиск по автору:

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полуубитая заниженная "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

В холодильнике перегорела лампочка.
Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

Некрасивая должна смеяться в два раза громче.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями.
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня еще голенькой не видел, вообще охуеешь.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!