Поиск по автору:

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - растягиваются?!

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Пока.

- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди на хуй" ничего не действует.

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовет меня в Бишкек..., где она на съемках.

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

- Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Женщины дают одно и недолго!
А забирают все и навсегда!

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Fоrbеs.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем

Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?