Поиск по автору:

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

- Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог.
Зато уболтал училку!

- Красавица! Номерок дадите?
- Я кому попало номерок не даю!
- Бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

- Здравия желаю, товарищ страпон!
- Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да блять... два наряда вне очереди!

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

В России преобладающим типом контрацепции является зарплатная.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

Нашел в офисе какой-то странный эспандер.
После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Хорошо что возраст аппетиту не помеха.
А то в старости и заняться было бы нечем.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идет за бухлишком.
Есть еще конечно секс, но это для успешных.

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь?
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников США.

- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Сегодня познакомилась с микробиологом.
Честно скажу, он был намного больше, чем я думала.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

В список традиционных ценностей включили похмелье.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что ее парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку.
Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыщ готов поступиться своими моральными принципами.

И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков.
Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

- У меня экзистенциальный кризис...
- Почему?
- Ну, во-первых, я выучил это слово...

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

Если мужчина говорит, что ты уродина - он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина - она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина - ты, скорее всего, уродина.

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

Правило выбора подарка женщине.
Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Вечер. Шикарный бордовый закат, над лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную, перламутровую раковину, прикладывает ее к уху, в надежде услышать нежный шум прибоя. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:
- То есть, как это-на хуй?!

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему все из камней и палок?
- У нас цифры римские.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.