Поиск по автору:

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Когда до Тима Бертона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!..

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, танчики, катание на скейте и прочую херню.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

- Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко?
- У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Ложка говна уберет горечь острого перца.