Поиск по автору:

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

- Как убить сотню мух одним ударом?
- Надо пиздануть лопатой негритенка в Африке.

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и российский.

Толерантный ночной клуб для негров "Тьма тьмущая".

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

Они жили в приятном полубраке.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

На курорте поссорились с женой.
Получилась отличная программа "Орел и решка"...

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

У рубля нет курса, только путь.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

- Мое детство было тяжелым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернется и привезет много подарков из-за границы, мои соседи - это элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроиться на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь...

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку.
От последнего взяли дефис из фамилии.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

- Вы за Путина или не привитый?

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..