06 мая 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

balda ★★★★★

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

glazun

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола - скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

aed65 ★

Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.

Уважаемая администрация!
Вчера я по пьяни зарегистрировался на сайте под ником "Долбоёб", думал, будет смешно. Сегодня я уже трезвый, прошу поменять мне ник на "Красавчик".

Пока другие едут, мы уже натягиваем!
© Реклама натяжных потолков

Аскольд Алебастров

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Сафронов Николай ★

Вместо Тиндера теперь будет «Е@@сь и точка!»

- Мы залижем эту рану!
- Это - жопа.
- Мы залижем эту рану на жопе!

Кр_Хунта

Вчера<< 6 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 14.05:

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.