Поиск по автору:

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать заявительницу из потерпевшей в подозреваемую.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2030 году бесплатно получит по наноквартире!

В России на скамейки с табличкой "Не садиться, окрашено!" люди будут садиться всегда.
Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: "Они мне ещё будут указывать!".

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами отпиздят.

Время - неудобная фича. Даже отбирая чужое время, ты не можешь применить награбленное в своих целях.

Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький хуй.

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

Шотландская поговорка.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Есть у меня одна проверенная примета: если просыпаешься в понедельник утром, то день сразу не задался.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее...

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ".
Красавица жена, ребенок и теща.

- Какая разница между "Ох!" и "Ах!"?
- Сантиметров 5-7...

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

- Бьете ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьет вас.
Томительная пауза.
- Редко...

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухиваю.

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!