Поиск по автору:

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

У меня только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?!

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Гороскоп на завтра:
- У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
- У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты, разумеется, мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет.

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

С форумами всё плохо - в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате "в каждой бочке затычка". В результате заходишь с вопросом: "Как настроить рояль?", а уходишь с табличкой: "Позор огороднику!"

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Долг платежом страшен.

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".