Поиск по автору:

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом?

Выехавшие из страны в рай не попадут.

Да примите уже наконец закон "запрещаем нахер все вам всем, а нам все разрешаем блять" в трех чтениях сразу и успокойтесь.

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!

- Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Гете - солнце прусской поэзии.

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Враги России хотят отключить ее от международной межбанковской системы SWIFТ.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.