Поиск по автору:

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Демократия на корабле называется бунтом.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат!
Лосшад!" и "кута блиать!?".

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.