Поиск по автору:

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице. К нему подходит другой: - Ну!?!
- Нет, Каримов:(

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

"Россиянам запретили...".
Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.