Поиск по автору:

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!