Поиск по автору:

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30.
И знаете что?
Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...