Поиск по автору:

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.