Поиск по автору:

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут дааа повезло свинье только представьте!)
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"

А мы с женой, уезжая из Крыма, бросили монетку в море, чтобы вернуться. И вернулись, потому что не хватило денег на автобус до аэропорта.

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.