Поиск по автору:

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

- Здравствуйте! В эфире программа « Смак»
и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Скажи мне, кто твой друг и нахуй вы припёрлись.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.