Поиск по автору:

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.