Поиск по автору:

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Настоящее "можем повторить" - это когда:
- прадед возил "Искру" из Швейцарии в Российскую Империю;
- дед в 60-е тайно печатал самиздат;
- отец в начале 80-х слушал Голос Америки;
- ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.
Короче, что смогли - то и повторили.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".