Поиск по автору:

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.