Поиск по автору:

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Благодаря ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...