Поиск по автору:

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Говорил правду в неположенном месте.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!