Поиск по автору:

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.