Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: - Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку... - Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. - У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... - Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. - Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? - Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Мужик приходит в бар: - Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками! Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку: - Эх! Надо же кому-то начинать... И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД... Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в снос. Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает: - Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться. Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить. Черт увидел такую фигню и говорит: - Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются. Прибегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает: - Огоньку не найдется? А черт и говорит ему на облом: - Были бы спички - был бы РАЙ.
Старшина объявляет перед строем: - Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут... Иванов, Петров и Сидоров. Из строя раздаются выкрики: - А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам! Старшина: - Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие- то недобрые.
Это для тётек ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Для меня, как и для остальных 99% мужиков, он для определения, где зад, а где перед.
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам: - Эй, девчонки, мол, давайте... С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...
Прихожу домой бухой, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить. Жена говорит: - У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела. Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!