Поиск по автору:

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса...".
- Таки старые не сработали... кое-кто еще трепыхается...

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Весь мир - посольство, а ты в нём русский дипломат.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали.
До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

Скорей бы добро победило.
А то уже надело отсиживаться в подполье, вооружившись самогонкой и солеными огурцами.

- Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Маниакально-депрессивное государство.

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

Долг платежом страшен.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

Учёные установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нахуй, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

У россиян две исторические крайности:
терпеть всё и за всё расстреливать.

Андрей: - Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше!

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте ее и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.