Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих ! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!
22
Новое поколение мобильных телефонов станет ещё лучше. Они сами будут решать, когда и кому звонить, какими рингтонами оповещать и о чём говорить.
А уже следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?
Однажды мудрого старца спросили:
- Почему у женщины так часто болит голова?
Старец ответил истиной:
- Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных настоящих мужчин - она кружится.
Гей Уильям у себя в Шотландии не пропускает ни одной юбки.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртика литр.
Подозрительно:
- А у вас рецепт есть?
- Эх, девушка! Был бы рецепт, я б его сам сделал...
Приходит мужик в публичный дом, выбирает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!
Что за угроза: "Смотри у меня!" - Сам у себя смотри...
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
- Что бы вы хотели ему сказать, Мария?
- Что он идиот!
«Я хуею…», - думала девушка во время операции по смене пола.
Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"
Вопрос Армянскому радио:
- Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в дырку?
- Ремень безопасности.
Ещё вопрос Армянскому радио:
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Он ходит с висячим членом.
Толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Если вы будете оскорблять нас, называя агрессивными фанатиками - мы вас убьём!
19
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Одесский доходяга говорит:
- Дайте мне полтарелки супа, и я перетрахаю весь этот бардак!
21
- Если любишь, просто отпусти, - сказал рубль Центробанку.
11
курс ру бля

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.06:
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев читать дальше
Рейтинг@Mail.ru