Поиск по автору:

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Гей умирает и попадает на праведный суд. И спрашивает его Архангел:
- Что скажешь в своё оправдание?
- Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педиком, но единороссом никогда не был.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.