Поиск по автору:

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Верить в лучшее - это удел оптимистов.
Реалисты верят в так себе, но, вроде, ничего.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Все это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

В основном откровенные люди предпочитают одиночество. Потому что не всех синяки украшают.

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
- Куда приехать?
- Нет, ты просто поверь...

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ!

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.

- Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Из семейной жизни.
- Скажи мне что нибудь теплое.
- Гори в аду.