Поиск по автору:

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

В жизни всегда есть место поводу!

В раю 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами - они не дают ни-ко-му.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки! Я что, Петин член?!..

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он ее уже лет пять безбожно трахал?!

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!