Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Отметьте меня. Голубович. Два прыжка. - Это же ваш первый... - Это был мой первый и последний прыжок.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!! - Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!
Звонок слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда устроит? - Да, конечно... Благодарю Вас... - Приносите!
Мамашка так властно крикнула своему чаду: « БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Он и так плохо стоит.
В связи со скорым наступлением очередной годовщины этого события, разрешите напомнить известный баян. 24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" - самая знаменательная в истории операция американских вооруженных сил. Американцы для захвата оккупированного японцами острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат. 15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней. В ходе проведенной операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец "Абнер Рид" (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?
Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".
Западная Украина. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Оксана, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Грицко, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...