Поиск по автору:

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
Новая услуга для них: «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Западная Украина. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Оксана, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Грицко, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Объявление:
Установка окон. Не Windоws.

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Сорок лет – это возраст, когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без планшета, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.