Поиск по автору:

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.

Даже станция метро Спортивная, а ты нет.

Древние русичи не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет американцев...

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

Девушка вибратору:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз...

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.