Поиск по автору:

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

- Зачем электроМосквичу КамАЗ?
- Как зачем? Аккумуляторы возить!

Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!