Поиск по автору:

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

Девушка вибратору:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз...

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют!
- Господи, ты что - звонишь из крематория?!!
- Размечтался - из салона красоты, конечно...

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
- И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.