Поиск по автору:

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: Ну здравствуй, сын, как провел выходные?
Сын: Все отлично писал курсовую, буду в понедельник сдавать.
Мама: И что даже девушку не приводил?
Сын: Нет, не приводил.
Папа: Может друзей позвал на пиво и т. д.
Сын: Я же сказал нет, учебой занимался!
Папа: Епать ты лошара!
Мама: И пидор.

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

Я вас люблю за то, что лучше вас.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.