Поиск по автору:

Сказал девушке, что рожать - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00 а, например, в 11.48

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.