Поиск по автору:

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

в России асфальт объезжают по обочине.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

Нашел в офисе какой-то странный эспандер.
После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...