Поиск по автору:

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив.
Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Серега, кем ты работаешь?
- Жена считает, что долбоебом.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

- Дорогой! Глубже, глубже!..
- Глубже не могу! Могу чаще... Хотя и недолго...

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.