Поиск по автору:

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

- Дети , кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.