Поиск по автору:

Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...".

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

- Дети , кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.