Поиск по автору:

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

- Дети , кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.