Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 октября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир?
- Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
5
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до начала самой защиты.
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.
Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
Автомобиль - это не роскошь, в наше время роскошь - это бензин.
Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый... Секс - это шесть, а севен - это семь.
Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
"Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Зарёванная деваха выбегает из ломбарда на Малой Арнаутской и, размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Циля, меня таки изнасиловали! Брюлик не настоящий!..
11
Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась
В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
Смотрю на этикетку русской водки, ага вот где дизайнеры олимпийского факела черпали вдохновение.
Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой:
- Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь?
- У тебя что, своего нет?
- Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она
умная.
Если она умная, скажи ей, что она
красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она
похудела. Это всегда работает!
13
Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Идёт толстая баба, в неё на полной скорости врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
- Ты что, паразит, объехать не мог?
Парень отвечает:
- Боялся, что бензина не хватит.
- Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив и решил утром с тобой серьёзно поговорить.
- Слушаю, тебя, дедушка!
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел.
12

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru