Поиск по автору:

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.

4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.