Поиск по автору:

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы выпили?
- Да, так совпало.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно переходит в...
Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что все могло быть гораздо хуже.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает еще и задницей, даже четверо!

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!