Поиск по автору:

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, "Реал" против "Атлетико". Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%.
Антикризисный план сработал.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

Дробим камни в почках. ОМОН.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.