Поиск по автору:

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Все произошло случайно, как и планировалось.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Что всегда поражает в общественных туалетах почему столько людей ходят срать с фломастерами?

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь!

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Спецслужбам РФ удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам так идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Акция! Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.