Поиск по автору:

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой?".

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.