Поиск по автору:

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

В кофе - кофеин. А в какао?

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача в зрительный зал, на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, хулиган, ведь дирижирует великий Караян!"

Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетка 5 лет
Вечная любовь 2 недели
"Я больше не пью" 2 дня.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодовца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.