Поиск по автору:

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

- Никогда не куплю квартиру в центре Москвы - там с собакой негде гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Да тыкай ты уже!

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Нашел в офисе какой-то странный эспандер.
После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдем поваляемся".

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

Два депутата пришли на кладбище навестить могилу бывшего коллеги. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...