Поиск по автору:

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта...

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов, уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

Индийские ракеты способны достигать нирваны.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.

Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".