Поиск по автору:

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!