Поиск по автору:

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку спасибл.
Пришёл ответ, в конце письма пожалуйстанх.

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!

Пока лев не научится писать книги, во всех историях будет побеждать охотник.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Новости науки:
в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи"

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.