Поиск по автору:

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где?! - В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили!! - А плохая?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Сегодня утром в ванной по зеркалу такие ужасы показывали.......!!!?!!?!!!....

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Разбилась рюмка - к счастью.
Разбилось счастье - к рюмке.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд, апостолов не водить.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...