Поиск по автору:

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку спасибл.
Пришёл ответ, в конце письма пожалуйстанх.

Акция! Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Если QR коды отменят.
Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Депутата Госдумы, предложившего разрешить, жестоко избили коллеги.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет).

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?!

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Новости науки:
в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи"

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.