Поиск по автору:

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30.
И знаете что?
Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными.
Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарёмю Да ты пей, не парься.
Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!.. Я уже оклемался!!!
А те ему в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!