Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.05.2022, Повторные анекдоты

Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными.
Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарёмю Да ты пей, не парься.
Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!.. Я уже оклемался!!!
А те ему в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

07.05.2014, Повторные анекдоты

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

13.04.2020, Повторные анекдоты

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

23.03.2018, Повторные анекдоты

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

10.08.2021, Повторные анекдоты

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

01.06.2025, Повторные анекдоты

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...

23.05.2014, Повторные анекдоты

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

21.02.2015, Повторные анекдоты

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

21.11.2022, Повторные анекдоты

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

20.05.2022, Повторные анекдоты

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

05.06.2021, Повторные анекдоты

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

26.02.2017, Повторные анекдоты

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!

01.06.2014, Повторные анекдоты

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

17.04.2024, Повторные анекдоты

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

02.08.2023, Повторные анекдоты

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

01.10.2022, Повторные анекдоты

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

26.04.2024, Повторные анекдоты

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

11.05.2018, Повторные анекдоты

На заднем стекле маршрутки стикер:
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

06.06.2014, Повторные анекдоты

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

07.06.2014, Повторные анекдоты

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

19.01.2015, Повторные анекдоты

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

13.04.2023, Повторные анекдоты

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

06.09.2025, Повторные анекдоты

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

13.09.2014, Повторные анекдоты

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

18.06.2014, Повторные анекдоты

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

12.05.2020, Повторные анекдоты

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

30.03.2024, Повторные анекдоты

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

22.07.2018, Повторные анекдоты

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

26.06.2014, Повторные анекдоты

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

26.06.2014, Повторные анекдоты

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

02.09.2015, Повторные анекдоты

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

29.06.2014, Повторные анекдоты

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

31.01.2018, Повторные анекдоты

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

19.07.2017, Повторные анекдоты

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

28.06.2024, Повторные анекдоты

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

01.03.2022, Повторные анекдоты

А еще 50 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

04.11.2014, Повторные анекдоты

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

19.11.2021, Повторные анекдоты

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

09.05.2025, Повторные анекдоты

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

07.06.2025, Повторные анекдоты

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

11.07.2014, Повторные анекдоты

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

29.05.2022, Повторные анекдоты

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

11.08.2025, Повторные анекдоты

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

07.08.2014, Повторные анекдоты

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

15.07.2014, Повторные анекдоты

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

08.09.2022, Повторные анекдоты

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

16.07.2014, Повторные анекдоты

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

06.01.2022, Повторные анекдоты

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

18.07.2014, Повторные анекдоты

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

balda (18018)
Рейтинг@Mail.ru