Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.12.2017, Повторные анекдоты

- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

06.05.2025, Повторные анекдоты

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

11.08.2021, Повторные анекдоты

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

10.06.2016, Повторные анекдоты

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

06.06.2021, Повторные анекдоты

В Индии до сих пор ждут Колумба.

23.05.2014, Повторные анекдоты

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

05.09.2015, Повторные анекдоты

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

23.03.2023, Повторные анекдоты

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

02.08.2023, Повторные анекдоты

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

21.11.2022, Повторные анекдоты

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

27.12.2020, Повторные анекдоты

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

09.06.2021, Повторные анекдоты

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

26.02.2017, Повторные анекдоты

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!

01.06.2014, Повторные анекдоты

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

02.10.2021, Повторные анекдоты

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

13.04.2023, Повторные анекдоты

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

01.03.2022, Повторные анекдоты

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

28.11.2020, Повторные анекдоты

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

06.06.2014, Повторные анекдоты

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

07.06.2014, Повторные анекдоты

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

26.10.2017, Повторные анекдоты

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

01.10.2022, Повторные анекдоты

Юность это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

24.02.2021, Повторные анекдоты

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

15.06.2014, Повторные анекдоты

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

01.07.2025, Повторные анекдоты

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

18.06.2014, Повторные анекдоты

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

21.04.2020, Повторные анекдоты

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

01.05.2023, Повторные анекдоты

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

25.04.2025, Повторные анекдоты

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

26.06.2014, Повторные анекдоты

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

26.06.2014, Повторные анекдоты

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

17.02.2015, Повторные анекдоты

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

27.06.2014, Повторные анекдоты

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

02.09.2015, Повторные анекдоты

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

28.06.2025, Повторные анекдоты

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

29.06.2014, Повторные анекдоты

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

30.09.2018, Повторные анекдоты

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

11.07.2014, Повторные анекдоты

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

07.08.2014, Повторные анекдоты

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

15.07.2014, Повторные анекдоты

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

08.09.2022, Повторные анекдоты

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

16.07.2014, Повторные анекдоты

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

28.06.2025, Повторные анекдоты

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

31.08.2019, Повторные анекдоты

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

06.01.2022, Повторные анекдоты

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

18.07.2014, Повторные анекдоты

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

01.02.2025, Повторные анекдоты

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

14.12.2022, Повторные анекдоты

Гул всеобщего одобрения возникает, когда твари дрожащие входят в резонанс.

27.04.2023, Повторные анекдоты

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

14.03.2025, Повторные анекдоты

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

balda (17726)
Рейтинг@Mail.ru