Поиск по автору:

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Склероз маразму не помеха.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.