Поиск по автору:

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!