Поиск по автору:

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Путин возмутился неоправданным ростом цен.
И так 21-й год подряд...

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

У кабинета дерматолога:
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, доктор...

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Вспомните, какой у вас телефон был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...
Они сделали пепелац!!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, "Реал" против "Атлетико". Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.