Поиск по автору:

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победили те, кто стоял внизу.

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Борьба за клиентов в ресторане принимает все более изощренные формы, теперь вам могут приготовить обед из продуктов, которые вы принесли с собой и стоить это будет совсем недорого.

Вот все спорят о феминизмах.
Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".

- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца-то какого?

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовет меня в Бишкек..., где она на съемках.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Если вы не хотите, чтобы тот или иной вид фауны, включая двуногих, пускал корни в ареале вашего обитания, сокращайте всеми силами его кормовую базу.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VРN.

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.