Поиск по автору:

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что её за это "накажут".

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Научился Буратино дрочить и сгорел к ёбаной матери.

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Цыганские ученые активно продвигают ай- нанэ-нанэ-технологии...

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!

Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!

Путь к холодильнику женщины лежит через её уши...

Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо...

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

SуsАdminоv надо убивать, пока они ещё чайники.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: 'Извини, дружище, обознался... '.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Руки есть - жены не надо!

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.